黃昏以後，天亮以前

冬天大概是最不适合写字的季节，手只想藏在被窝里或者与暖宝宝死都不愿分开。即使有暖气，可是手却总是冷的。

几乎又是三个月的空档期。没有记录下任何有关的线索。正如小马说的，我都不了解你的生活了。原来，写这些文字不仅仅只为自己吧，也为了想要和很久没联络的你们说声HI，你好吗？

今天冬至，阳光却好得让人想拥抱。于是换上雪地靴出去晒太阳。路过一家打折书店，偶遇1626第100期的特刊，看到了小马卷卷的头发（想必现在一定很长了），熟悉的笑容，还有窝心的文字，关于妈妈的温暖牌手套。怀念那个夏天，下了班一起去逛玉林的小店，还有地震期间我们住的小帐篷，下雨天的小帐篷。

每当开始怀念的时候，就觉得自己老了。总是与回忆抗争。拉扯。

当然，我也要开始创造新的回忆。

躲在被窝里的我，开始细数曾经三个月的细枝末节。

国庆回到家，一切如旧，又好像变得陌生了一点点，以前的那家冒菜店不在了，那条巷子里的书店还在，院子里的老人还是那样晒着太阳，东家长李家短，在那家KTV唱歌还是最HIGH，哪怕只有一个听众，和小5回曾经的中学操场，吃可爱多，还被保安测体温然后很郑重其事地写下36°C。然后，成都的气温陡降，于是感冒，却还是撑住吃辣，直到去机场的前3个小时。

和太空猴子的一次“边缘谈话”，KTV里猴子的眼泪，排骨的头发还是黄黄的，瓜子的甜蜜，翠花的用力，恩，你的放肆或者认真都是很用力的，还有叔叔的摩托车，再次坐在你的后面，感觉很复杂，，，，，，回去的时间有限，加上感冒，还有太多朋友都没有机会见到，已为人妻的闺蜜，老冯的摄影棚，小马星星文子，，，，，，遗憾才让回忆完美？

回到上海，又是一个转折点，不知道这样的选择是对还是不对的，不过，我想，只要是自己选的就好。

在苏州的日子很像在度假。更确切地说是度寒假。有时候很满足，有时候，更多时候，却也想要让自己做些什么。就用这段时间来清晰和明确吧。能有段时间来沉淀，或者思考，或者什么都不想，也是好的，至少是难得的。

 

越久不写东西，会越害怕。

害怕自己会想不起来，以前的那些日子，空白的那些片段是怎么过的，

害怕朋友看到“突然一下子”的变化。

可是，

这里还是那个我可以肆意疯狂的家，

我还是会回来的。

也希望你们都在。

 

断断续续地回忆，

4月底，厦门归来，整理那些支离破碎的影像。

5月初，快要夏天了吧，看到好久没有见面的父母，

感觉他们又老了一点。

上次和他们一起去杭州也是很久很久以前的事情了。

这一次，我们一起去了以前去过和没有去过的地方。

回来的时候，

我要开始在另一个地方工作，

于是，

以后的每个礼拜天，成了最恐慌的日子，

看着天色一点点变暗，

再看着窗外的延安高架一点一点清晰，

凌晨4点的鸟鸣，

楼下便利店里的煮玉米和关东煮，

桌上的半杯咖啡或者茶，

马路对面的85度C里的面包和奶茶，

快要融化的柏油马路和烫热的脚心，

每周三上午的油墨味道，

熬夜后的黑眼圈，

还有，

等我下班的你。

一期又一期熬过来，

竟然发现自己老了很多，

后来，

发现，

青春不可以一直这样被提前消耗，

消耗体力脑力健康激情，

和爱情一样。

这样的透支和感受，

大概三个月，足矣。

我确实还想多活一段时间，

陪我想要陪伴的人，

和去更多的地方。

7月，和大头的杂志终于出版，

虽然还有好多好多不足，

但是，之前的梦想，总算是完成了。

我们相信，

还会有下一期，下下期，，，

不管有多么困难。

就像大头说的，谁都不能阻止我们。

 

8月，

帮你搬家，

其实说是帮你，

也不过是帮你重新摆放下衣柜而已，

后来，

你发烧了，

蜷在沙发上，

再后来，

我也发烧了，

却还和你一起拍了2天的片子，

后来，猛吃了一顿，

小病初愈。

又是新的开始。

上上周，

南京24小时。

没有买到雨花石，

还是有些遗憾的。

 

现在，

很怀念厦门的人情味，

很想念杭州音乐节的心跳，

夜晚的张楚和全体人民一起唱着，

孤独的人是可耻的。

甚至南京深更半夜的夫子庙。

 

不管怎样，

亲爱的，

明天晚上我就回来了，

搭乘夜晚的航班。

我最熟悉，最怀念的属于成都的一切。

 

 

P.S.进了台湾设计公司后，再也不想用繁体字了。

 

 

新的一周，

我又回到了這個似乎永遠喧囂的城。

回到了那個只能算住所的所謂宿舍。

回到了這條每天隨時都有人拍照留念的街。

每天和不同膚色的人擦肩。

爭取不浪費每一寸時光。

儘管，

有人說，

時間就是用來浪費的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨晚去湘菜館腐敗。

據說老王吃過之後臉上的痘痘就消失了。

裏面的服務員可愛之極，

刷卡的時候她把POS機扔在老王手上就轉身做其他事情了，

然後那個一邊震動一邊“吱吱”叫喚的POS機就在老王小小的手心緩緩吐出賬單。

菜還不錯。

上菜：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

能痛快地流汗吃辣食真是幸福！

 

 

 

 

 

 

很想養的一種狗。

他要叫 NOTOBOBO。

 

 

 

 

 

我們要一起去看海了。

原來，不是我一個人去。

一起去買沙灘褲，還有旅行包。

 

家門口的小兔之熊貓版本。

 

 

 

 

 

                                                                      吃著吃著終於睡著了。

 

 

 

路邊的基督教堂。

充滿信仰的地方。

 

 

 

 

到處都在修輕軌。

 

 

 

小店的小狗很溫順。

我們都叫他小帥哥。

 

 

 

狗狗的HOUSE。

 

 

 大特寫。

 

 

 

 

等你試衣服，

快點出來給我驚喜~！

 

 

 

家樂福的小饅頭。

做饅頭的阿姨很驕傲地說：“大家都喜歡拍咱家的饅頭！”

 

 

 

星期一一早的火車站。

還沒有睡醒的天空。

昨天一早一行人驅車前往一個鳥不拉屎的地方——酒店用品市場淘貨。

對日式茶具尤其感興趣。

可惜餐廳用的都是英式！英式！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

偶遇的小飛機。

 

 

 

又累又熱又渴又餓又困。

結果就是整個一下午沒有力氣做任何事情。

 

 

 

 

今早的南京路相當市井和熱鬧。

類似某個小區的活動場所。

剃頭的爺爺奶奶各自擺出最舒服的造型。

師傅們很認真的樣子。

有種衝動讓他也給我剃個平流海。

但是，會不會難看到寧願不上班也不出門？

 

 

 

好奇大爺推的到底是什麽。

快步向前。

回頭。

 

 

原來是磨刀的。

如果沒有猜錯。

想起小時候跟爸爸下樓在院子門口磨刀的情景。

 

 

 

 

 花都開好了。

 

 

 

8：49 A.M.

離上班打卡只有10分鐘，

拍完這張就開始奔。

 

 

此時把周迅的《偶遇》專輯翻出來聽。

想著10天後的自己將帶著紅色旅行箱飛到另一個南方城市。

雖然是公差，也是度假的心情。

還可以趁周末去廈門看海。

第一次看海。

想象著自己應該穿什麽，帶什麽，聽什麽，拍什麽。

 

APRIL 3th, 我在廈門，

你在哪里? 

氣溫陡升25度，

走在太陽底下開始尋找陰涼處，

冬天暖手的咖啡已不再是寶貝，

在甜甜圈店裏喝冰咖啡才是正經事。

 

 

 

以前每次都要午休的時候跑到福州路在這家店買甜甜圈，

現在附近的廣場開了這家店，

方便的說！

 

 

 

 

 

 

這家的風格更都市。

我更偏愛福州路那邊的靜僻感覺。

 

 

 

 

 

 

 

這張招貼很有意思，

如此甜蜜的項圈。

 

 

 

巨可愛的甜甜圈抱枕，

每次都想偷回家。

邪惡。

 

 

 

 

 

 

甜蜜，卻有負擔。

凡事終不能兩全。

 

 

 

 

 

 

很愛肉鬆的和巧克力以及藍莓醬的。

 

 

 

 

 

 

 

這個很繽紛的樣子，

估計很多小朋友會超級喜歡，

比如我。

 

 

 

 

 

左邊的是老王的大杯冰焦糖瑪奇朵，

右邊是我的小杯冰招牌拿鐵，

無糖，好苦。

 

回辦公室的路上路過的一處小風景。

我要是住個小洋房該多好。

於是，等綠燈的時候一直望著這棟房子YY。

 

 

 

 

 

 

 

這是公司樓下最最最最鬧騰的小街，

超級市井。

通常在下面的超市買包子或者酸奶還有好吃的飯團。

 

 

這些畫面都是經常出現在我生活片段裏的，

雖然很市井，

卻是很重要的一部分。

最近沒事兒就愛把自己藏在廚房裏，

喜歡每次做從來都沒有做過的不同的菜的期待感，

但願這樣的心情永遠不要倦怠。

我知道，

除了爲了要保證自己以後自給自足的生活，

大部分的動力來自於你，

尤其是明明不好吃你卻也吃的很HIGH的樣子。

這大概才是我做菜的全部意義。

 

 

 

 

剩下好多蘋果，

炸成金黃色的蘋果餅當下午茶。

 

 

 

一大早出門買麵粉，

回家系上圍裙做的海綿蛋糕。

相當相當相當純正和好吃！

當然，

多虧你幫我攪拌蛋清打到把碗倒過來蛋清泡沫也不會流下來的境界。

 

下次一定要抹一層厚厚的藍莓醬。

或者撒些櫻桃或草莓。

考慮自己做生日蛋糕了。

 

 

 

 

昨天下午在南京東路發現的紅發女。

可是我怎麽也聯想不起來《快跑，羅拉！》的畫面。

 

 

 

估計勇氣沖到前面拍的正面。

 

 

終於可以嗅到夏天的預感，

又到了該買防曬霜的季節。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

春天越發的短暫，

這個春天，

多想我們一起去植物園。

就像兒時的春遊。

那樣沒有任何負擔的心情和呼吸。

以爲異地的生日會寂寥的可怕，

沒想到還是有那麽多的你們記得，

翠花說，你是大人了，要更好地照顧好你自己，慢慢地，可以貼近地面吸一口人間煙火，接些地氣了嘛。

我有那麽不食人間煙火？我承認我理想化，但是現在的我也能分清楚理想與現實的區別。

Jo提醒我，過了25的女人要注意保養。

其實25歲沒有那麽可怕，現在終於可以體會到娃娃臉的優勢。可是當初找工作的時候卻又是多麽痛恨自己的娃娃臉。

胡姐說，希望你就像16歲一樣的開心。

是的，沒有愛情的時候是最快樂的時候。

 

25歲的時候，終於完成了一個小小的夢想，

做義大利面給喜歡的人一起吃。

 

等我再坐回辦公室的時候，

我要開始學習自己設計自己的名片，

開始著手雜誌改版的欄目設置，

開始和別人一本正經地談合作，

開始約稿，約攝影師，

開始爲第一次主持的會議做準備，

開始學習做第一單生意，

開始還算新鮮的“副主編”生涯。

如果要冒險，

爲什麽不趁現在開始呢？

 

Anyway, 我喜歡現在這個25歲的自己。

自己操控自己生活的每一個細節。

與別人無關的呼吸。

 

某天晚上加班，

辦公室的模樣。

像一個餐廳。

那麽安靜。

 

 

 

 

今天終於放晴。

可是無奈發著小燒。

大概是淋雨吧。

脆弱的內心延續到不堪一擊的身體。

能嗓子不痛地好好吃一頓火鍋是多麽幸福的事情！

 

明天就25歲了。

只想安安靜靜不吵不鬧地和喜歡的人一起吃飯。

想睡到幾點就睡到幾點，

不用擔心第二天醒不來然後過癮地把GOOSIP GIRL第二季看完。

能去家樂福沒有負擔地買食材，

回家飽含著甜蜜的情緒做好吃的，

等他下班。

幸福很小很自私。

在我心裏，卻好大好大。

 

昨晚回爺爺家意外地吃到了爺爺買的生日蛋糕。

上次吃蛋糕也是在雜誌社，

和一幫同事一起。

那是我第一次和那麽多人一起過生日。

依然記得當初的畫面和我們的合影。

只是現在，物是人非。

 

所有的改變都是從地震那一刻開始的，

雜誌社換了工作的地點，

我們也換了心情，各有所思。

我開始思考如何在我短暫，非常短暫的生命裏儘快地做一些想做的事情。

於是，

做了人生中爲自己做的一個很大決定。

雖然痛苦了很久，

犧牲很大，

可是始終沒有後悔。

一時之間很難說出此刻的感覺，

無意中看到曲可的BLOG,

他是在我差不多的時間去了北京，

他的這些話，

我認爲就是對我此刻最生動也最準確的描述吧。

 

“人這輩子誰不做點傻事情，不過區別在於傻的時間長短。我在成都幾年，見了不少人，已經老到絕望依然沒有長醒；去北京1個月，見了不多人，其中有的雖然還算幼稚，但是已經學會成長的方法，尤爲感歎，自己浪費了這麽多年，才悟到此。不是北京一切都好，而是成都圈子太小。”

 

範曉萱在24歲的時候寫過一本書，

《亂寫》，

一直想要寫的那部分文字在她的筆下淋漓盡致。

 

似乎每一年都要許願，

就希望以後更踏實穩定吧，

各個方面。

 

謝謝知道我有那麽多那麽多的臭毛病卻還守在我身邊的你們。

我愛你們。

並會一直愛下去。

 

生日之際，

就允許我矯情一下吧。

 

本來想在生日當天去水族館，

或者去剪個新髮型，

可是就目前狀況，

還是等我小病處愈再做打算吧。

 

今早看新聞時看到的粉紅色海豚。

早上來上班的動車組上，

小可告訴我她那裏下雨了，

OH ,MY，有點無法想象三月的天忽然變下起雪的刹那。

 

無法想象的還有快要爆炸的二號線。

癱瘓的時候，

所有人無能爲力地站在旁邊，

老外無辜的眼神。

 

 

 

 

 

 

有時候我們似乎太過依賴，

比如手機，地鐵，MSN，信用卡，IPOD，TAXI等等等等。

假如有一天以上種種突然消失，

我們要怎麽辦？

我們什麽時候變得越來越脆弱了呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

沒錯，

我居然去聽一個EMBA的課程。

當天講的課是客戶關係的管理與科學。

很多時候，

原以爲和自己無關的事情會突然降臨，

在我還沒有準備好的時候，

周圍在坐的人都是三四五十歲，

一臉惆悵或者鬥志昂揚，

我就覺得有種莫名的優勢感。

 

課間休息，

和老王坐在沙發上吃甜點，

想象自己N年後的樣子。

 

 

雜誌突然有了新的變動，

也是一夜之間的事，

3月的第1，2天就給了我這麽多驚喜，

開始期待全新的三月。

以及全新的自己。

 

 

今天是連續第八天的雨吧，

假如沒有記錯的話，

而且總是清晨睜開眼的時候還是晴空，

剛要出門就開始下，

或者是剛要下班就開始下個不停。

真惱人。

更惱人的是我的白色透明雨傘被忘在家裏，

自從從地下鐵的出口買來，就沒怎麽派上用場。

 

 

每天都要經過這座橋，

對面的明珠塔在雨天裏顯得尤其詭異。

 

 

 

 

 

 

然後要過蘇州河的小馬路。

我很喜歡朱紅色的電話亭，

雨天的時候尤其清新。

 

 

 

滇池路上無休止地整修，

泥濘之極。

 

 

 

開始猜想住在這條街上的人都是什麽樣子。

 

 

 

 

陽臺少一些雛菊。

 

 

 

 

待業兩個月後，又重新出發了近三個月。

是時候停下來思考現在所做的一切。

假如不能使自己儘快地提高，

只是浪費時間。

 

 

 

突然很想一個人去旅行。

關掉手機。

與外面絕緣。

就那麽一天就好。

一場只有自己的華麗的獨立旅行。

能去海邊多好。

 

 

 

我只是特別喜歡那種在路上的感覺，

充滿畫面感的氣息和預感。

 

 

 

 

Anyway, 還是要說，周末愉快。

快下班的時候下雨，

剛要出門上班的時候下雨，

總是撐傘，

總是泥濘，

紅色的CONVERS總是髒了又擦擦了又髒，

仿佛成都的天氣，

濕潤的空氣肆無忌憚地彌漫。

感傷和厭倦的因數充斥著每個毛細血管。

 

每天定時修剪辦公桌上的花，

是每天沈靜的時光，

借此聞見陽光的味道。

 

晴天真好。

這幾天只能坐在辦公室裏，

哪也沒去，

聽著一張一張CD，

IPOD裏的歌不知道什麽時候全被換成日文的了。

這些則是最近陪伴我每一個雨天的部分旋律。

歌詞都不重要了，

那樣吐詞和發音似乎就是當下的心境吧。

不惆悵，慢拍。

曬太陽的燦爛依然清晰。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

渴望天晴。

 

一直在下雨。

沒完沒了。

據說成都好天氣。

就突然想起府南河，

曬太陽的小路和草坪。

還有錦裏的舊味道，

寬巷子的茶館。

 

換上新買的粉紅色套頭衫，

希望心情也隨著明媚。

不過也只能是希望而已。

 

I am trying.

 

上個禮拜的某天中午和大家一起在一家名叫PUZZLE的餐廳吃飯。

我點的法國什麽什麽湯。

老大推薦的。

湯長得一副很八卦的樣子。

但還算可口，

尤其對於我這種智齒患者，

也只能細細品味下湯了。

 

 

 

 

 

餐廳處處都是拼圖的感覺。

迷宮一般。

牆壁也是奶酪的感覺。

想必小孩子一定巨喜歡這裏。

可以鑽來鑽去。

躲避不喜歡吃的菜肴。

 

某天下午，依舊下雨，

跟老王去附近的福州路買顔料。

這家小店讓我想起小時候的圖畫課。

熟悉的顔料味道很親切，

一點也不做作。

 

 

 

 

前天晚上，空蕩的地下鐵。

橘色的椅子很刺眼。

IPOD裏是青山テルマ，

反反復複。

自說自話。

陪我過夜。

 

 

剪頭髮計劃最終推至三月份，

對於我，也算是新的開始吧。

OK,就選擇PLAN A了，

決不辜負大家的期望~！

 

 

 

 

很喜歡的一件TEE，

MS是H&M的？

 

 

 

睫毛膏也要用完了，

雖然這段時間一直懶得塗，

整個人邋遢得要死。

小王子的星座真的很准。

 

最近被一些瑣碎繁複的事情所拉扯。

疲憊不堪。

只想給自己放一個悠長假期，

什麽也不想，

安安靜靜地躲在某個綠色的溫暖的地方，

靠在一起看看書，

或者乾脆發呆。

 

 

 

 

 

或者宅在家裏，

天氣好了曬衣服，

天氣不好就收拾屋子。

過著很平庸卻很真實的日子。

遠離那些利益，那些無謂的爭吵。

 

偶爾看到這樣的傘，

若是有機會，

就想和你一起撐。

 

 

也許很煩，也許很崩潰，

也許以後還會有很多很多的問題，

可是，

只要在一起的時候，

跟你在一起的時候，

就是最好的時候。

 

一直糾結於新髮型的選擇。

來上海兩個月，沒有折騰頭髮。

遠離了以前的13號造型師。

遠離了熟悉的理髮店。

終究不敢輕易嘗試。

仿佛髮型與心情有直接的關係。

急切想改變卻忐忑。

會不會更糟。

 

 

PLAN  A

 

 

 

PLAN B

 

 

告別冬天。

 

 

 

帶著春天的心情用心記錄每一個片段。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

穿著彩色的帆布去踏青。

空氣也是彩色的。

 

 

 

 

 

仿佛連陰鬱也是明媚的。

 

 

 

 

 

彩色的錢包。

 

 

還有好多好看的TEE。連呼出的空氣也是夏天的。

 

等待我的下一個限量版夏天。

25的第一個，並且唯一的夏天。

 

類似夏天的溫度正在我們享受的時候沒有預兆地離開。

20度的溫差讓人措手不及。

穿過在南京路步行街到公司的路上，

尋找可以避風的角落。

 

 

 

 

 

 

 

甜點總是讓人溫暖的小物。

觸及最柔軟的那一部分，

讓人卸下所有防備，

盡情淪陷每一寸甜蜜的融化。

 

 

 

 

 

就是看看就覺得美好。

抑鬱症的結果是不是成爲一個無藥可救的胖子？

 

 

 

 

廚師是幸福的吧。

如果有機會，

希望自己能擁有一個小小的廚房，

設施齊全，

包括音響設備，

然後學習把自己的耐心拉長，

用心調理每一個爲愛人做的甜點。

 

 

 

 

煲湯也是件如此幸福的小事。

溫暖穿透他的味蕾和胃，直達心臟。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很多事情如同天氣沒有任何預兆地改變，

從來不問我們有沒有做好準備。

 

我不喜歡你說我脆弱，

我只是不想在不想做的事情上面浪費過多的精力和時間，

但是迫於生活又無奈，

也沒有力氣做任何改變。

 

 

 

 

似乎我能做的也只是等待。

 

事事不可能完美的。

我努力說服我自己。

 

2008年，12月31號，23：54，收到你的資訊，

你在那頭惡狠狠地說；（我猜想你此刻的表情是這樣）

“老子好想你哦!”

當時，我深處於杭州某體育館內，某個節目的跨年直播現場。

廣告時間主持人和導演、燈光努力地協調，想要完美。

觀衆在下面配合得天衣無縫。

突然覺得這樣的跨年好累。

我坐在一旁打著哈欠，肚子裏空空的，滿腦子想象體育場入口的炒河粉，不知道它夠不夠辣。

這個時候只需要給我一份熱騰騰麻辣的炒河粉我就很滿足了。

我就可以洋溢著幸福的微笑跨年了。

 

散場以後，體育場只有零零落落的粉絲等候簽名。

和朋友出門的時候，你又一次惡狠狠地告訴我：

“好好過！不准輸給我！”

鼻子一酸。

突然想到前些陣子，一個心情不好的黃昏，

在家裏偶然看到的蘇打綠的MV，和演唱會片段，

就想起你。

想起你在蘇打綠演唱會成都站的現場給我電話要我聽現場，

於是我一直守在冰冷的電視機旁，

原來我只是想念你。

 

就在跨年的前兩天，

在地鐵的入口，

一個像極了你的女生擦肩，

我以爲是你，

就那一刻。

明知道自己會失望，可是還是回頭。

 

離開熟悉的城，是不是都會這樣。

都在找尋曾經環境的交集點。

哪怕是一道菜，哪怕是一個背影，一種味道，一朵花。

我還來不及將它們都拍下來，就已經錯過。

 

1月2號，21：00

我在充斥著香煙和啤酒的KTV。

這是離開家第二次進KTV，仍然一句話都沒有唱。

突然就不想唱了。

聽著N個破得要死的嗓子在一旁侵略我的耳朵。

只想一個人靠在沙發上傻傻得看著螢幕。

俗氣的MV。

突然眼睛濕了。

我知道我是想你們了。

就在2，3個月前，

我們還一起在家樂福買一大堆零食，在屈臣氏買黑色包裝的可樂，和熱騰騰的奶茶。

然後統統藏在事先準備的大包包裏帶進情侶包。

我們一人一個麥，唱得你死我活。

有時候，唱累了，就橫七豎八地倒在沙發上，看一首接一首的MV。

 

中途退場，

出門坐上回家的TAXI。

然後開始哭，

然後開始發資訊告訴你我很想你。

我想念那些一大段一大段曾經你一個麥唱王菲，我一個麥唱陳綺貞的日子。

你說：

“我現在也在KTV裏，好多人，根本聽不到自己的聲音，傻瓜，哭什麽”

“笨蛋，幹嘛哭給不相干的人看，回來的時候我陪你。”結果，確是讓自己哭得更厲害。 

熱鬧的時候卻越寂寞。

我知道，我是想你們了。

我只是想你們了。

剛剛跟老王從城隍廟回來。

一簇一簇的大紅色讓人盲目。

站在各種形狀大大小小的燈籠下面，望得頭暈。

各種膚色的老外新鮮的眼神有點空洞。

爲什麽越熱鬧卻感覺越空曠，

好像所有的激動都是別人的，和我無關。

突然很想逃離，

過一個人的新年。

推著超市的小車，買一大堆我愛吃的零食。

然後躲在床上淪陷在爆米花和日劇的泡沫裏。

關掉手機。

不和任何人聯絡。

享受只有自己才懂得才滿足的快樂。

不要大餐，拒絕人群的淹沒。

原來，還是會寂寞。

 

在線上碰到曾經的同事，

大家聚聚散散，

短暫交集後過著彼此疏遠的生活。

這樣也好，

當我們再相向而坐的時候，

永遠都有新鮮的話題和詞句。

 

還有6個多小時就送給自己嶄新的一年，

像未開封的禮物讓我期待。

2個小時後我會搭乘開往杭州的動車組。

在另一座城市和一群陌生人倒數新年。

要許什麽願才好？

幾乎是兩個月沒有更新這裏的一切。

半個月後，我重新回到這裏。

換了香水，剪了短髮，變了彩鈴和手機號碼。

想說的太多，太多不經意的小念頭總是冒出來，卻來不及收拾。

於是只有拿著手機拍下街頭的某個招牌，一輛孤獨的摩托車，一片寂寞的海，一簇自由的綠色，寫大段沒有標點的文字，簡單直白。

我還是喜歡這裏的生活的，

準確的說是節奏。

沒有過多的時間猶豫，徘徊。

我要殺死自己的優柔寡斷，難以抉擇，糾結不堪。

我已經習慣了每天6點起床，刷牙洗臉，雜七雜八。

出門趕7：07的巴士。

在車上吃麵包牛奶，然後睡覺。

8：00到人民廣場。

低調地穿過地下隧道，邊看派發的免費報紙邊穿過南京路上跳舞的“土著”老太太。

假如堵車，就只有一路狂奔到外灘。

爭取在8：59打卡。

這是人生第一次上班打卡。

不知道算不算墮落的開始。

打開MSN看到以前同事10：30陸陸續續上線，恍如隔世。

我已經習慣了冬天戴墨鏡，習慣了在地鐵裏睡覺，而且不會坐過站。

我開始學習去記各種陌生的街道。

方向感在短時間內大大增加。

我喜歡改變後的我。

我答應自己，要交給你們一個更好的我。

 

原來，在這個世界上並不是只有一種活法，

畢竟，生活是屬於自己的。

 

所以，不要再一直問我爲什麽來上海，爲什麽辭職，爲什麽換環境之類的問題了。

討厭應付每一個“爲什麽”，

總之，我很好。

 

這個城市一直不停地在下雨。

害得我沒有辦法出門。

大雨滂沱，只有獨自面對電腦。

自言自語。

 

下雨是讓人念舊的天氣。

翻開我的粉紅色日記本。

看到自己在臨走前寫下的句子。

 

“這邊比想像中陌生，

似乎不管到哪里，都深險孤獨。

尤其是人潮中，

還是會寂寞。

一個人的旅行比想像中寂寥。

 

直到前兩天才有人陪我走走，

這裏的街道。

有人在身邊真好，

不用擔心被人流沖跑，

不用擔心坐過站，

可以盡情地在地下鐵裏聊天，

不用取下一邊耳機聽報站名。

 

有人說，

在地下鐵裏永遠都是夜晚，

我才恍然，

為什麼愛永無至盡地呆在這裏。

 

好吧，

我承認我是個依賴心很強的孩子。

當有一天還是要跟你們SAY GOODBYE的時候，

驚慌失措。

我會想你們的。”

 

此時，

大家都在辦公室裏忙得不可開交的時候，

我靜靜地聽楊乃文。

《應該》。

 

不知道從什麼時候開始眷戀這樣的聲音。

大多是悲傷的時候吧。

不夠純粹卻又無法抗拒的嗓音。

可以在這樣的聲音裏躲起來。

藏得好深好深。

不被別人找到。

 

今年很特別，

卻也重要。

在太多太多事情裏，

我必須學習取捨。

必須做出選擇。

我想，人應該對自己誠實。

否則害人害己。

所以，

決定對自己誠實。

 

別人怎麼說，

那也只是別人。

 

我終究沒有那麼偉大，

我還是只能做到為自己而活。

 

我狠透自己曾經卑微的樣子。

 

親愛的，

我是在回來後看到這些文字：

 “石頭 拜拜 兩個字說起來很輕 但離別並不必全都悲傷 指甲油粉色風衣大本雜誌 你要學會一個人的時候也能好好的 好到讓我們都嫉妒 有人告訴我 再見的人總會再見 管他成都上海巴黎威尼斯 以後的事誰可預料。” 

這一次，

我終於學會，

面對離別，不輕易感傷。

因為，我們還會再見的。

一定會的。

 

好吧，

我會戴著我的粉紅色指甲，

風衣，

大本雜誌，

灑灑脫脫。

走在陌生的街頭。

我會好好的。

管他成都上海巴黎威尼斯。

 

要走之前有太多的瑣碎。

什麼都想做，又好象什麼都來不及。

於是抓緊時間做一切還來得及的。

下午買機票的時候，你在電話那頭告訴我要帶這樣要帶那樣。

婆婆媽媽。

卻很可愛。

就象出差的爸爸對女兒的碎碎念。

想像你在那頭假裝正經的表情。

 

 

買完機票回家路上，

院子門口有人力車賣蓮子羹，

買了一碗騰騰地抱在手心。

開始捨不得這裏所有的好吃的。 

晚上跟某同學小約。

冷鍋串串沒有離別的味道，真好。

街邊小店總是很窩心。 

買了最新的YOHO。

買雜誌是會上癮的吧。

即使不做這一行。

我想我永遠都無法抵抗視覺滿足給我帶來的興奮感。

所以願意沉溺。 

我們在百盛F1各大化妝品櫃檯的指甲油區遊蕩，

原來花眼竟可以如此幸福。

你終於買到了你喜歡的顏色。

我左手的五根指頭犧牲地體無完膚。

第一次塗指甲油就獻給你了。

決定明天去把那瓶粉紅色的拿下！！！ 

我們的巧克力圓筒。

 

 

回家，桃子說明天晚上搞個送別儀式。

假如大家有空就出來喝喝水吧，

很想在走之前拍下你們的笑容。 

後天早上開始，

我要開始記錄這段一個人的旅行。